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戏如人生 2019-12-15 01:13
笑话合集 mDV 2vg  
DMs|Q$XB  
开心一笑 O _1}LS!  
ojIh;e  

戏如人生 2019-12-15 01:14
两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。 V43pZ]YZ>  
两口子齐声说:“看什么看,睡觉去!” cmDskQ:  
女儿说:“睡觉没意思,我要看热闹。”

戏如人生 2019-12-15 01:14
今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。” 6y)xMX  
TX{ DZ#  
我。。。这跟谁学的!

戏如人生 2019-12-15 01:14
最近牙痛,昨天饭后吃药,儿子非要闹着也吃一包。我说:我牙痛,你的又不痛,你凑什么热闹! Df;FOTTi%  
b:7;zOtF  
他说:我怕传染! h$ M+Yo+  
7\^b+*  
我说:这个不传染! AO;`k]0e  
P*/px4;6  
他想了想说:我还怕遗传! zsI0Q47\  
H;s0|KRgJ  
我彻底无语了。

戏如人生 2019-12-15 01:15
据说,公交车小偷猖獗,本人想去见识见识。 {Cs ~5jYz  
  第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上” ezlp~z"_k  
  第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上” }K;@$B6,@  
  第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上” Pf)<6?T  
  第4回,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!——小偷公司敬上” 3Q[]lFJ}F  
  第5回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上” '. atbl  
  第6回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上” -+|0LXo  
  第7回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上

戏如人生 2019-12-15 01:15
网站:我们是免费的。 ,k{{ZP P  
    电信:我们是亏损的。 jY>KF'y  
    警察:我们是为人民服务的。 ,0<|&D  
    上市公司:我们不做假报表的。 dSIMwu6u  
    老板:我不会忘记你的贡献。  +aP %H  
    客车司机:准时发车。 jSVb5P  
    公司职员:明天我就不干了。 `{F8#    
    商贩:大亏本、大出血、大甩卖。 ~DqNA%Mb  
    影视明星:我们只是朋友关系。 SL%4w<  
    女孩儿:我这是第一次…… FD_0FMZ9,  
    政客;我一分钱都没收。

戏如人生 2019-12-15 01:16
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

戏如人生 2019-12-15 01:16
、某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。 2U~oWg2P  
n )`*{uv$  
  付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说你以后用就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。 *WMcE$w/D  
Vx* =  
  在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

戏如人生 2019-12-15 01:16
小明和老婆去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人排队。 OY"{XnPZ  
qY14LdC}~  
  老婆:“有人排队肯定还可以,买一只尝尝吧。” >b{%j8u M  
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  小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。” p(0!TC Bs  
TC R(  
  老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。采购基本结束,老婆找个地方坐下来先休息一会,叫小明去看烤鸡那边还有多少人排队。 i$og v2J  
KbwWrf >  
  不一会儿,老婆听见小明喊她:“快过来,我抢到沙发了! ”老婆过去一看就怒了:“晕哦,分页沙发啊! ”

戏如人生 2019-12-15 01:17
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 rm"bplLZA  
FirmzB Il5  
  “亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?” ?J<4IvL/  
u.!Pda  
  “不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。 .}CP Z3y  
B~~rLo:a  
  “没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

戏如人生 2019-12-15 01:17
甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?” q"]-CGAa  
gL}K84T$S  
  乙:“是的,我想不到他这么心狠! ” Wigm`A=,r  
fNB*o={r|  
  甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?” U15Hq*8Z  
YHeB <v  
  乙:“是呀! ”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”

闪亮 2019-12-15 01:19
女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。

闪亮 2019-12-15 01:19
我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”

闪亮 2019-12-15 01:20
虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!

闪亮 2019-12-15 01:20
甲:什么叫繁体字? *4.f*3*  
2poU \|H  
  乙:笔画多的字。 3HfT9  
dn5T7a~   
  甲:笔画多为啥就叫繁体字? T`vj6F  
Wc+ e>*  
  乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。

闪亮 2019-12-15 01:20
葡萄到了该熟的季节,可我家的葡萄还是绿油油的,不是别的原因,是施肥施的太多,养料太大。尽管口味也还不错,但就是没有人来收。怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些,他们分头行动。一个在路南,一个在路北,总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了,问道:“同志,葡萄怎么卖啊?”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧,一块钱2斤怎么样?”人家砍价。“一块钱2斤?那你去对面那个人那儿买去吧!我不卖! ”爸说道。还没等那人回过神儿来,只听妈喊道:“你不卖凭什么让我卖啊?我也不卖! ”

闪亮 2019-12-15 01:20
甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?” mk[=3!J  
qKWkgackP  
  乙回答:“不会的。” g:OVAA  
beO*|  
  甲问:“真的吗?一点儿都不会?” WxIP~  
II[qWs>RG[  
  乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

闪亮 2019-12-15 01:20
老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。” H#Vs3*VK  
sd#a_  
  同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来 ,wnF]K 2D0  
<;_X=s`f,  
  老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?” `bivAL  
79S=n,O  
  学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”

闪亮 2019-12-15 01:21
想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

闪亮 2019-12-15 01:21
早上起来看到一则评论,原文是张截图 . h!MZ 6}zb)  
j63w(Jv/  
  一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~ o3%Gc/6%  
(}c}=V  
  二楼:我认为5楼说得很有道理。 . M-0BQs`N  
~ dmyS?Or  
  三楼:5楼说出了人民群众的心声 <BT}Tv9  
uvZ|6cM  
  四楼:5楼确实说的很好! 6XB9]it6  
oXb}6YC  
  五楼:楼上的都是NB

闪亮 2019-12-15 01:21
小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”

闪亮 2019-12-15 01:21
一个小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行! ”另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以! ”…

闪亮 2019-12-15 01:21
牛对熊说:农夫要我耕田犁地,山民要我驮货拉车,农贸市场要我皮和肉;股票市场要我拼命跑,近来我常常跌到,力不从心,刚刚又过了一个倒霉的本命年,老弟,以后的事就交给你了,拜托。

闪亮 2019-12-15 01:22
炒股是项健身运动:赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺,赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体,震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目~~

闪亮 2019-12-15 01:22
一家超市半夜失窃,小偷除了洗发水和保险套外,全部洗劫一空。于是警察得出结论:小偷是个上了年纪的秃子!

闪亮 2019-12-15 01:22
每晚我都向上帝祈祷:主啊,赐我五百万吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我由此证明了上帝确实不懂中文,而且那么多年还没学会~

闪亮 2019-12-15 01:22
、导演:“真正的艺术是无价的! ”演员:“我们要为艺术献身! ”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

闪亮 2019-12-15 01:22
《三国演义》写了一次变革;《水浒传》写了一次冲动;《红楼梦》写了一场恋爱;《西游记》写了一次旅游。

闪亮 2019-12-15 01:22
老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

闪亮 2019-12-15 01:23
有人问毕加索,你的画,我怎么看不懂啊?毕加索问他,你听过鸟叫吗?听过。好听吗?好听。你懂吗?

闪亮 2019-12-15 01:23
幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?" sDw&U?gUv  
'I\bz;VT  
  第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。" d5UdRX]*  
Kcl>uAgU  
  老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!" k G4v>  
EL5gMs  
  第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。" `a98+x?JF  
 b-yfBO  
  老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀" .G4 (Ryh  
0,E*9y}  
  这时,后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?" xW!2[.O5H  
3g^_Fq'  
  老师惊愕道:"当然没有!" ENr\+{{%  
fu"#C}{  
  "那么,我肯定我拉裤子了!"

闪亮 2019-12-15 01:23
老王是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,三只、四只、五只钢刀抛来抛去的, n2Q~fx<6%  
oGu-:X=`9  
  有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检, {OXKXRCa  
-}AAA*P  
  警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」 &k+ jVymH  
f]jAa?d T&  
  老王:「我是表演特技的,这是我的道具啊 Oc}4`?oy<O  
@6~r7/WD  
  警察说:「我不相信,你试给我看 g+bc4eU  
\L($;8` \  
  老王便在路边表演起丢钢刀... kn:X^mDXC/  
^7G@CBic"  
  听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊

闪亮 2019-12-15 01:23
有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”

闪亮 2019-12-15 01:23
张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:“家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。”

闪亮 2019-12-15 01:24
三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:“我现在有一个毛病, 有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。”

闪亮 2019-12-15 01:24
“那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说:“谢天谢地,我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。 C@3a/<6m  
dT?/9JIv  
  “啊!有人敲门! ”她惊叫道。

庄天真 2019-12-15 12:08
过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。 Gi]R8?M  
C^oj/} ^  
  上任以后,去谒见上司。上司问道:“你管辖的那个地方,风土怎样?” < Ih)h$8`  
{"k}C2K'r  
  刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。” L?:.8k`d  
Q"rQVO  
  上司问:“春花怎样?” zmaf@T  
;7=pNK  
  刘大答:“今年春天的棉花每斤二百八。” nsW #  
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  上司问:“百姓怎样?” E "9`  
XLQt>y )  
  刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。” lqdil l\  
-|_#6-9  
  上司有些生气,说道:“我问的是黎庶。” xb8S)zO]Q  
EH1GdlhA  
  刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。” p SMF1Oy  
A<$~Q;r2a  
  上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民! ” dZMf5=tb  
:xwyE(w  
  刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。”

庄天真 2019-12-15 12:08
飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。 _`|te|ccF  
5ub|r0&M  
  “为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。” 4 q-/R  
bn*SLWWQ.3  
  飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”

庄天真 2019-12-15 12:08
务农的叔叔进城来度假,初次到天象馆参观。他很起劲地对我说:“起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时,天色渐暗,简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话,我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现,不瞒你说,和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头,似乎对眼前的奇景,惊异得说不出话。 zv.R~lMtY  
ZsnFuk#W  
  我于是问他:“后来怎样?” "/ 9EUbca  
h;C/} s  
  他如梦初醒地回答:“后来我就睡着了。”

庄天真 2019-12-15 12:09
有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:“相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。” :)*+ aS"  
A.YXK%A%  
  秀才一听,便对马主说:“京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?”

庄天真 2019-12-15 12:09
有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:“七窍通了六窍。”富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。 %noByq,?  
_-+xzdGvX  
  家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:“一窍未通啊! ”

庄天真 2019-12-15 12:09
有一人到书店买书,问售货员小姐:“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?” x9!3i{_  
z?3t^UPW  
  售货员答道:“请上三楼科技部。”

庄天真 2019-12-15 12:09
有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你,  Gv(?u  
3xX ^pjk  
  不信你看,确实没水,不骗你吧

庄天真 2019-12-15 12:09
一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人? oE. 59dx  
fw3P?_4;*  
  女人大声说:不能 xQ0.2[*5  
@,^c?v  
  几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。 N|5fkx<d^  
Wc HL:38  
  那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。 nl)l:A+q8  
,j!%,!n o  
  几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?

庄天真 2019-12-15 12:09
两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去,另一个猎人独自拖着他的猎物走,“嗨,”那个单独的猎人说,“我不想对你们指手画脚,但是如果你们拖鹿的那一头,会好拖一些,因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后,这两个猎人决定试试他的建议,过了一会儿之后,其中一个对另一个说:“咱也学了一次精明,那家伙是对的,拖鹿的这一头好拖一些。” f`vu+nw  
P _x(`H  
  “没错,”另一个补充道,“但是我们离我们的卡车更远了”

庄天真 2019-12-15 12:09
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说: )&{<g yS1  
=@ d/SZ|(E  
  “这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说: (Go1@;5I  
'ju'O#A9  
  “怎么连底儿也没有?! ”

庄天真 2019-12-15 12:10
猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?

庄天真 2019-12-15 12:10
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用” Ib(G!oO:E-  
6PyW(i(bs  
  说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。 7h#*dj ef  
XGb*LY+Db6  
  这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?” 85:KlBe%+  
Y(&rlL(sPK  
  女秘书:..........

庄天真 2019-12-15 12:10
.老板今天问我:“你要不要养老金?”我说:“要啊!”老板把我领进财务室,指着一个老头对我说,“这位就是老金,以后拜托你来养了。”

庄天真 2019-12-15 12:10
.公司食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝,食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后,说:这么大个桶,只装自来水太可惜了,在里面养几条金鱼吧!


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