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邓久光 2020-03-23 17:18
最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,侄子在电话里说道:“叔,你这是找我商量还是命令我?” ~B?y{  
我说:“怎讲?” Zb>?8  
“如果是商量就没有,如果是命令,我去借也得给你!” }Zn}  
_Y;W0Z  
一天小明去上班,公司在公墓附近。 + =</&Tm  
起晚了,不能吃饭,赶紧打车,“师傅,去公墓。” ?CPahU  
在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。 9W2Vo [(  
眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:“快点快点,天就要亮了。” 3XV/Fb}!(i  
司机当场晕了。。。 ;HO=  
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温馨提示:快要七夕了,再不分手要买礼物了! !%c\N8<>GD  
oUU1+F-  
参加朋友婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?” |@d\S[~^G  
新郎说:“我愿意”! zQd 2  
紧接着 k5pN  
司仪又说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?” EaN6^S=  
新郎犹豫数秒说:“我愿意!” cVF "!.  
我去。。。这司仪是要逆天啊?! 1=V-V<  
xwo<' xT  
闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。 $ddCTS^  
闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂:“这死鬼,家里的作业都写不完,还TM有精力在外面读辅导班 !” fNFY$:4X  
C~/a-  
假如每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。 .?$gpM?i  
那么有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图使用手册,有人是小旅馆的登记簿。。。 W'M*nR|xo  
vdwsJPFbc  
女友要跟我一起去洗车,我只是去买个饮料,就看到她拿高压水枪塞进我的排气管,边冲边笑着跟我说:“你看,水会从另一边喷出来哦。” >z@0.pN]7  
S)@j6(HC4  
不看书,主要是因为胡说八道的太多了。看书,主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。 9G2FsM|,  
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我这一辈子,受尽欺辱,现在只求一死,因为听说大家会尊重死者。 nU7[c| =  
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老婆一脸认真地对我说:这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想在水里多呆一会。。。 tKXI k9e  
7@W>E;go  
准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产? {+>-7 9b  
儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢? 4o5t#qP5$S  
我。。。 jnwu9PQ  
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上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。 'LDQgC*%  
朋友问他:你这样还有的赚? 4#Jg9o   
小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。 p6S8VA  
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暗恋是种礼貌,表白是种打扰。 zfdl 45  
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和老公刚谈恋爱时(初恋),老妈问我为啥看上了他。 v`T c}c '  
我:因为他细心,会照顾人,伺候我像伺候皇帝似的。 )boE/4  
老妈一听,想了想说:那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊?! 'V>-QD%1  
RxQ*  
我:老公,你说我有缺点吗? 1|:KQl2q  
老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。 Q/Rqa5LI:  
老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!! :k#HW6p  
^<6[.)  
滚滚长江是开水,浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走,刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩,也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方,因为热得根本找不着北。。。 VIbq:U  
3OB"#Ap8<  
有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。 4skD(au8  
那个人说啊?姓搓啊? e|r`/:M  
MHwIA*R  
怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。 N$tGQ@  
NxILRKwO  
所有带排名的网游:排在我后面的都是不会玩的傻逼,排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。 ^ZCD ~P_=  
~VB1OLgv#.  
昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。 5:?! =<=  
看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。。。 2`-Bs  
2Khv>#l  
爸妈说早恋会荒废学业,不让我在学校谈恋爱,可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊!!! \{YU wKK/A  
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有次和老外坐飞机,到北京之后,老外往窗外一看说:“哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,万里长城可真是长啊。” nr#|b`J]  
我赶紧往窗外看,不由自主的来了句:“哎,你看到的那是北京堵车了!” 'c~4+o4co  
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任何时候都不要反驳女人,除非她说自己不够漂亮。 t#yuOUg  
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有一次我骂了儿子,他特别生气就说:“我将来一定不找你这样的老婆!” y)<q /  
我说:“哈哈!说不定哦!搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦!” ]_$[8#kg  
儿子怒道:“要是你这样的我宁愿不娶!” &e3.:[~_?  
我笑了:“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢!你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚才知道我是这样的呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!” qJw_  
I`#JwMU;m  
老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?  AOx[  
他的回答让我太无语了, 8b=_Y;   
她说:因为不用洗!!! LH6 vLuf  
_ x*3PE  
“为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?” wKHBAW[i]  
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。” Z6m)tZVM  
b`_ Q8 J  
前女友是护士,我打电话给她:帮我瓶安眠药呗。 XX~,>Q}H=  
她:失眠了吧?活该,不帮! wyG;8I  
我:不是,我自杀。 [ /ZO q  
她:你在哪?我给你送瓶大的过去。 ~)'k 9?0  
c[e}w+ uB  
童年就像你喝醉了,每个人都记得你做过什么,除了你自己。 tnIX:6  
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虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。 C7?/%7{  
P|> ~_$W  
老婆一直想吃进口西瓜,而我只买得起国产西瓜,我骗她是进口的。。。 PaN "sf  
她吃得很开心,哈哈,真是不明真相的吃瓜群众。 QCJM&  
DL.!G  
爸爸:“如果你发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。” _XT pU  
儿子:“便秘呢?” -^wl>}#*T3  
爸爸。。。 |&jXp%4T  
 C.QO#b  
手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了?” 'm9` 12 H  
师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。” zn(PI3+]!  
A70d\i  
所谓缘分就是,我想接吻,而你正好有嘴。你说巧不巧! FgI3   
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昨天带儿子出去玩,媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了,回来的路上给儿子说:如果你妈发火,你帮我担着点。 j~QwV='S  
刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来,儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说:妈,你可千万别杀爸爸啊!都是我的错,转身对我说:你还愣着干啥,还不快跑。 (9h`3#  
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老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?? E!AE4B1bd  
谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会! u2[w#   
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为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的我? w*MpX U<  
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本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样? ?'je)F  
我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。 3k?X-|O8AZ  
园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的! ]+$?u&0?w  
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名词新解:海螺人,有些人外表乖巧文静,看起来跟普通人没什么两样,但是只要你凑近,试着倾听他们的心声,你就能听见浪的声音。 E.>4C[O  
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白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。


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